Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Автор - ЭВЕЛИНА55. Это цитата этого сообщения
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят...
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.
Кудесница была Василиса: махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
Тёмное пиво лучше светлого будущего
- Водку пьёте?
– Пью, доктор, не помогает
- Вы любите сухое вино?
- Насыпай...
Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!
Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удаётся?
- Ой, Ребе, как же они умеют плавать!..
При увеличении градуса даже углы тупеют.
Напилась - веди себя доступно!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпив и взяв по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ."
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
Какое у тебя водкоизмещение?
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Скудную выпивку портит обильная закуска.
– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS “Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон”
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: - Где же ты так нажрался?
Тот облегченно: - фу, слава Богу.. а я-то думал меня машина сбила..
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Верблюд месяц может не пить, но потом всё равно срывается
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Вот смотрю я на тебя и думаю: “Ещё выпить, или ты мне уже нравишься”
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
- Катя, я сейчас спать лягу, а когда я выпить захочу ты меня разбуди.
- Петя, а как же я узнаю, что ты выпить хочешь?
- А ты разбуди...
- Вася, давай выпьем.
- Да, я сейчас не хочу.
- Ну..., а сейчас?
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!
- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - всё, пора завязывать!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами......
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы заранее фотографировались на загранпаспорт пьяными...
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горла будем!
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
В русском языке слова “грустный” и “трезвый” - синонимы.
Доктор больному: Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: Видимо, тут уже побывала моя жена.
Yмный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.
Недостаток водки единственный - недостаток водки.
Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.
Помалу пить - ошибёшься: выпить не выпьешь, а напьёшься.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Конечно, пиво не вино - но после водки всё равно.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.
Состояние перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.
Лучше финская водка в тёплой компании, чем тёплая водка в финской компании.
Сколько водки не бери - всё равно второй раз бежать!
Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он ещё не пьян.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
И вот опять нет повода не выпить.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но всё равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить!
Иногда женщина одна, потому что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день
По улице идёт мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идёт и несёт бутылочку пива. Вдруг он неожиданно спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец с размаху кидает ящик на землю: - Ну вот, блин, попили пивка, называется!
Идёт учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Ты чё, училка – совсем плохая? - поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу-то ходит?
На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки".
Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».
Теppоpисты, захватившие ликёpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!
Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там - водка.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
-А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Погода может быть любой, но климат всё равно - суровый...
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт! Тебе же всего шесть месяцев...
По закону термодинамики, одна калория - это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С. Единственным источником энергии в организме человека являются жиры. Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела (36 градусов С). Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500 x 27 = 13500 кал. для поддержания температуры тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий. Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики), которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки!
Серия сообщений "Суета бытия":
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru